Картинка: 

Наша реальная жизнь гораздо чаще, чем можно себе представить, походит на сказку. Только в сказке благодарный читатель всегда может быть уверен, что зло будет наказано, лягушка превратится в прекрасную принцессу, и добрые гномы, весело приплясывая, проводят ее к алтарю.

А в действительности частенько все случается с точностью до наоборот: в красавице вдруг прорезается такое чудовище, перед которым бледнеет образ любой сказочной мачехи. Вот только, увы, нет у нее хрустального волшебного зеркальца, которое бы уловило этот момент превращения, подсказало, что нужно остановиться и подумать. Все приходится делать самой...

Жизнь без прикрасСцена в магазине происходит где-то у меня за спиной, и я не вижу участников. Зато отлично слышу злобное шипение женщины и оправдывающийся шепот мужчины:

- Ну, дорогая, у нас уже давно не было этого, давай купим...

- Тебе надо? Покупай! Ну что же ты молчишь? Покупай-покупай, ты ведь, как всегда, лучше меня знаешь, что надо!

-Милая, не волнуйся...

- С тобой невозможно не волноваться! Права была моя мама, вчера как раз она мне говорила, что ты со мной совершенно не считаешься! Может быть, ты еще будешь указывать, какие мне трусы покупать?

Поворачиваюсь в их сторону... Очаровательная блондинка с кукольным носиком (сама нежность) и здоровенный широкоплечий мужчина, неумолимо заливающийся краской. Ему явно неловко, а она совершенно точно получает удовольствие. Спор ведется о бутылке неплохого французского вина стоимостью в триста рублей...
Откуда берутся "тетки"

Ах, эти законные мегеры! И каким таким странным образом из милой, умной, интеллигентной и приятной во всех отношениях женщины вылупляется злобная тетка? "Тетка" - это ведь не внешний вид, это состояние души - точнее, того, что находится на том месте, где должна быть душа.

Тетка может с придыханием рассказывать о том, как она рыдала в кино или театре над модной трагедией, но, не задумываясь, пнет ногой котенка и отпихнет на скользком тротуаре старуху с костылем; с милой усмешкой отберет у ребенка игрушку и без колебаний будет ежедневно вытирать ноги о собственного мужа.

Не успевает мужчина ощутить радости семейной жизни, как его вяло сопротивляющийся организм полностью погружается в омут склок или тихого шипения, и выныривает оттуда уже не человек, а некая мятая субстанция - то ли половая тряпка, то ли скомканная бумага. Не муж, а мальчик, которого постоянно тыкают носом, как нашкодившего щенка.

В принципе, практически любого мужчину - ну, за редким исключением - можно превратить в тряпку, пригодную лишь для вытирания ботинок. Приобретение новых качеств и утрата прежних, скорее всего, не очень помешает ему зарабатывать деньги на ваши удовольствия. Да даже если помешает -вы-то все равно окажетесь правы! А для того чтобы в очередной раз доказать свою правоту, никаких денег не жалко...

Ниже предлагается краткое пособие, по стадиям расписывающее процесс перехода живого существа мужского пола из категории "мужчина обыкновенный" в подвид "подкаблучник затюканный". Методично следуя данному пособию, вы сможете хвастаться подругам, что муж по первому движению вашей брови притаскивает в зубах тапочки, виртуозно оправдывается, съев лишний бутерброд, и спит на коврике у двери, дабы не потревожить повелительницу. Признаться, я не очень представляю себе, на что еще пригоден такой муж...

Итак, инструкция по перевоспитанию- Как можно чаще соглашайтесь с ним, примерно в такой форме: "Да, дорогой, ты, конечно прав, но только ты, как всегда, забыл, что..." - неважно, что именно забыл дорогой. Ну, к примеру, то, что вы пятнадцать минут назад решили сидеть на диете и поэтому не станете есть любимое шоколадное пирожное, а будете мучиться, глядя на него. Важно, что вы показываете ему и всем окружающим: в каждую конкретную минуту он неспособен держать в голове более одной мысли.

- Вообще выражение "как всегда" следует вышить золотыми буквами на шелке и повесить на стену (воспитанный вами "подкаблучник обыкновенный" вполне справится под вашим чутким руководством с этим несложным делом). Лучше всего разместить сей шедевр в спальне. "Как всегда" означает не только то, что он не прав в данном случае. Это означает, что он в принципе не прав всегда, независимо от обстоятельств.

- Постарайтесь сами покупать ему одежду. Во-первых, это даст вам лишнее доказательство его совершенной неприспособленности к жизни (вот интересно, как это он не умер от переохлаждения и голода до встречи с вами?). Во-вторых, если купленные вами брюки будут ему чуть коротковаты, а пиджаки чуть великоваты, он все больше и больше будет казаться себе неприспособленным к жизни неудачником, который без твердой руки шагу не может сделать, чтобы не шлепнуться в лужу.

- Как можно чаще, особенно при посторонних, тяжко вздыхайте и поглаживайте его по руке. Вспоминайте при этом вдохновенное лицо и слова Маргариты Палны из замечательных Покровских ворот": "Это мой крест, и нести его мне!" Лучше при этом не объяснять, почему вы считаете, что несете крест - можно запутаться в пояснениях.

Неплохо также поминутно спрашивать у него, как он себя чувствует, поясняя соседке по столу, что у бедняги повышенное давление (если комплекцией он напоминает Шварценеггера) или анемия (если его телосложение, мягко говоря, не героическое). И, конечно, не забывайте вырвать у него изо рта надкушенный кусочек шашлыка со словами: "Пупсик, ты снова забыл о своей печени!"

- Не называйте его по имени. "Зайчик", "котик", опять же "пупсик", "дуся", "дурашка моя" - вообще ласковые прозвища в женском роде очень эффективны, мужчины от этого пугаются, теряются и сникают.

- Помните о том, что мужчины простодушны. Если вы при появлении мужчины прекращаете беседу с подругой и многозначительно переглядываетесь, то у 99% представителей мужского пола возникнет мысль о том, что вы что-то скрываете. Вам остается лишь придать этой мысли желаемую форму.

- Влезайте во все его дела. Разумеется, с желанием помочь. Далее если вы ничего не смыслите в биржевых сводках или вторичном алюминии - разве это должно мешать единению сердец? И ни на секунду не забывайте, что вы должны ему сочувствовать, подробно расспрашивать о тонкостях и деталях дела! Как только он разойдется, объясняя эти тонкости, перебейтеего каким-нибудь бытовым вопросом - например, понравились ли ему новые носки.

- Ему нельзя: есть жареное (а вдруг у него заболит печень?); пить спиртные напитки, включая детское шампанское (кажется, у его троюродного прадедушки когда-то была невосприимчивость к алкоголю); выходить из дому без шапки и шерстяного шарфа, даже в мае; сидеть под открытой форточкой, даже в августе; заниматься сексом чаще одного раза в два месяца и т.д. Остальные ограничения вы придумаете сами, исходя из личностных особенностей подопытного. Имейте в виду, что личностные особенности исчезают при этом довольно быстро, подкаблучники вообще обладают этаким общеунылым выражением лица и фигуры.

- Пилите его. Нежно, мягко, трепетно, но ежесекундно. Он ведь все делает не так? Вот и говорите ему об этом. Он не с того конца разбивает яйцо за завтраком, он не так чистит ваши ботинки, он не так ведет машину, он неправильно паркуется и совершенно неуместно смеется.

- Ссылайтесь на свою маму и постоянно с ней советуйтесь, особенно в присутствии подопытного. Внимательно наблюдайте за его состоянием - при правильно подобранной частоте разговоров с мамой вы заметите, как он начнет нервно дергаться и покрываться холодным потом, как только вы прикасаетесь к телефонной трубке.

Ну вот. После должной тренировки вы сможете превратить в тряпку почти любой экземпляр. Правда, попадаются среди существ, относящихся к так называемому "сильному полу" и настоящие мужчины, такие в корне пресекают любые поползновения своей законной супруги сделать из него (мужа) мальчика, в том числе и для битья. Но вы пробуйте, пробуйте, вдруг получится...