Как испортить первое свидание Шаг 1
Не трать слишком много времени на переодевание. Максимум, который ты можешь себе позволить – это переодеть носки (так, как это делал незабвенный Карлсон: с левой ноги – на правую). Если ты мужчина, надень поверх носков сандалии – эта комбинация работает безотказно. Если женщина – попробуй шаровары а-ля 50Cent и мешковатую камуфляжную куртку. И не вздумай мыть голову!
Шаг 2
То, что ты быстро собрался – еще не повод приходить вовремя. Прогуляйся по окрестностям. Полакомься фаст-фудом с высоким содержанием чеснока. Вдруг она (он) – вампир? Никогда нельзя быть слишком осторожным.
Шаг 3
Пригласи свою пассию в пивбар «Сиреневый туман». Будь галантным. Скажи, что обычно на первом свидании ты этого не предлагаешь, но этот случай особенный, поэтому за себя ты заплатишь сам.
Шаг 4
Очень важно найти правильную тему для светской беседы. Как правило, на первом свидании идеально работают скабрезные анекдоты, разговоры о политике, категоричные высказывания на тему расовых противоречий или взаимоотношения полов. Здесь важно попасть в самую точку - знаешь, сколько балбесов, полагавшихся лишь на пивной перегар и футболку с надписью «Я не прошел кастинг в «Дом 2», закончили у алтаря? Мы тоже не знаем. Но лучше подстраховаться.
Шаг 5
Итак, твой внешний вид она (он) списала на счет артистичной натуры, она хохотала над анекдотом про клизму и трансвестита, сушеная вобла пришлась ей по вкусу, а ваши взгляды на холокост и суд Линча совпали. Теперь у тебя два варианта. Ты можешь жениться на ней (в этом случае, у тебя появится шанс испортить нечто неизмеримо большее, чем первое свидание). Или признать, что план провалился, и бежать до тех пор, пока не окажешься на польской границе.
В статье упоминаются:
|
|
